あの雨の日、頭の中ではずっと、同人音声が流れていた。
あの頃は本当に死にたかったし、誰かを殺したい気持ちで精一杯だった。
勉強をしろという人もいるだろうけれど、自分にとって、何の趣味もなく、世間を怨んでいて、
この世界とをつなぎ止めるものが何もなかったときに、
唯一、自分が偶然発見した、同人音声という存在は、僕にとって光であっただろうと思う。
同人音声が無ければ、あの時僕はきっと、誰かを殺して自分も死んでいたと思う。
それだけ、何の精神的な支えもなかった。
当時僕は、東京大学に入るぞ、と意気込んで、それなりには勉強をしていた。
高校に居た頃も、自分的には限界なほど、勉強したつもりだ。
結局、人間関係もうまくいかず、友達もそうはいなかったし、恋人なんて勿論いなかったから、
学校も嫌になり、教師の抑圧に対しても耐えきれず、反抗する形として、退学することにした。
この学校には、浪人してまで入ったということもあり、辞めるまでに躊躇はあったが、
いつの間にか不登校になっていた。というより完全にひきこもりだった。
今の自分どころではなく、本当に、自慰行為をするか勉強をするか、
よくわからない状況だった。
そんな感じで、高校を中退した自分は、高卒認定から大学に入ろうと思っていた。
ある種自信もあったけれど、本当に不安だった。
そんなこんなで結局落ちて浪人、
もはや精神状態が限界に達していた。
そんな中で、自分が唯一支えにしていたのが同人音声だった。
僕には友達も恋人もいなかった。
完全にひきこもりだった。
昔少しだけ縁のあった、不快でうるさい奴と一回会っただけだ。
そいつと会ったときは、自分がまだ一応は礼儀正しくて、
道行く人に挨拶していた。
けれどそいつが雪の中自転車に乗ったりしていたから、
挨拶したにもかかわらず変な奴に説教された。
それ以来、礼儀だとか、挨拶だとか、そういう物に対して、
無意味さ、というのを感じている。
自分に得が無いことはするな、というのが自分の中でルールの一つになってしまった。
やたら何に対しても説教する奴には、
その相手が今後どう思うか、それが本当に正しいことなのか考えて、
冷静になるべきだと思う。
人は一度受けた傷は一生治らない。
常に怨み続け、どこかで解消し、何とか過去の復讐を少しずつ返しながら、
そして返しているという実感が底を尽きるまで、それはずっと続いていく。
過去の事だとか、甘えだとかメンヘラだとか言う奴がいるけれど、
それだけ辛いんだ、理解して欲しい、むしろ理解しろこの糞みたいな世界の奴ら、
という心意気があるんだということをわかってほしい。
自分もずっといじめられてきて、そういう復讐心が消えないからこそ、
今もこれからも、変な生き方、と糞みたいな世界の奴らが言うような生き方しか出来ないと思う。
それの何が悪い。この世界が悪い。こう自分を追い詰めた奴が悪い。
その通りだと思うんだよね。それに、そう言う人は絶対にいる。
東大には理系で入ろうと思っていたから、数学や物理、化学もそれなりに勉強したけれど、
今となってはその知識は全くもって無意味。
高校受験のときは本当に色々と知っていて、歴史についても詳しかったけれど、
今となってはその知識は全くもって無意味。
それに少し忘れかけてきている。あれだけ勉強したのに。
そんなこんなで受験を諦め、上京した。
あの雨の日のようにまた、同人音声を聞いたら、
上京しろと言っているような気がした。
そうして浪人生活を終えた。
今生きていること自体に意味があるとするならば、
同人音声は自分の命を救ったとも言える。
生きていることが本当に良いことか、幸せなのかは、
死ぬときまでわからないけれど。